さみしくて

今日は旦那を見送ってから
もうやだ寝ていたいと思い何度も起きて寝てを繰り返していたら

気づいたら６じ２０分

いやーやっぱり旦那がいないと寝れる

ではなくて！！！(自分に突っ込んでおく）

それから急いでクリーニング屋とスーパーへ

思うけどやっぱり一人は気楽でいい
だけどもう旦那の試験は終わり

なのでこういう解放感ももうないのかなぁなんてちょっと寂しい

ということで
今日は多いに楽しもうと決め

夕方まで寝ていたので

好きなものを好きなだけ買って
飲んで騒いで一人パーティだぁ！！なんて思っていたのに

旦那がこれ必要だからあれ必要だからと買っちゃうのはなんでなのかな？

そんなの明日でもいいのに

いない日くらいそういうの気にしなくてもいいのに

もう習慣って本当に恐いなって思うくらい
旦那にマインドコンとロールされてるのかってくらい

自分のことがおざなりになって
そんな自分がみじめになって

ほんとここからの脱出ってないのかな？って思ってしまう

私は嫁にむいてないんだって
ほんとに思う

芸能人の離婚のように
俺は家庭にむいてないって人の気持ちがなんだかわかる

家庭にむいてないなんて決してないんだよ
ただ、家庭に染まるのが恐いんだよね

自分がなくなるのがどっか恐いんだよね

だからって相手にそれを嫁に理解してもらえるのは無理ってもので
そんなの母親くらいだし（理解してくれるの）
嫁と母親は違うって思うのがまず常識で
今の男性は女性はひとくくりにしちゃうけどそれはすっごく大違いってことから
わからないといけないんだなぁって思いました

嫁は嫁、母は母だということ
だからこそ自分が大人の男として自立できるってことを
もっと考えなければいけないんじゃないかな？

それってでも私にもいえるかも
私はすっごくマザコンだから
女性なのに男性の気持ちがこんなにもわかるのもおかしいけど

旦那にすっごくものたりなさを感じるのは
やっぱりどこかで
母親みたいな男性を求めてる私の悪いとこだと思う

そんな男性
どこを探したっていないのに

それがすっごくどうしようもない今は

ただお酒を飲んでその場のどうしようもない淋しさを
紛らわせるだけしかないんだということも

重々、わかっているのです