まだまだ書くよ3回目

しっかし、、、、
この人ってモテモテだったんだね

うらやましい

イジメられたって本に書いてあったけど

私なんてそんなことしょっちゅうやられてる
会社の人達に

仕事ってそんなものなのかもね

でもさぁー彼女はそれで大金稼いでるからいいじゃん
私なんて小銭の為に我慢してるのよー

そのイジメに

はぁ〜

悪口の続きだけど

私、ある人の悪口をさっき書いた性格悪い女と一緒にいちゃって

その悪口を言った人に今日
気をつけて帰れよー明日ゆっくりこいよー

って言ってもらった
雪降ってて、私が滑った話をしたから

あーーいい人なのに悪いこといちゃったぁーって思った

その場のノリでその子にのせられてついいちゃって

あーーーごめんなさい
最低な女と一緒になりたくないなんて書いてたけど

私こそ最低だよなぁー

今後は黙っていよう

でも、その悪口言った人たまーに仕事できないくせに威張ってて
やな奴ここにもいたか！なんて思ってたら

本当はいい人だったんだって今日わかった

結構、聞くことにたいしてシカトとかされてたし

ほんっと女性ってわからないね

ってか、私が単純なだけ？

さっき書いた中の嫌な女の話思い出したんだけど
彼女はとっても後から入ってきた人に優しい

でも、私には最初っから冷たかったし態度も悪かった
私知らないから誰誰にきいてー
とか、今でも聞いたことに対して答えてくれなかったり

わざと私も仕返しに聞いてやったりした

人の話聞かないで無視するので、私もわざと無視してやるし
私だけにわざと話をふらなかったり

とにかく私が気に入らなくて意地悪してくる

でも、私も最初は笑って流していたけど
最近はムカツイて無表情で対応してやるんだけど

どうしてそんなに意地悪してくるか

私が彼女より後から入ったのに仕事も出来、仕事を知っていて、なにより彼女の性格のずるさ見抜いているから

そのずるさ見抜かれているのに彼女は知っていて、私が目障りでイライラしてしかたないのだ

私は結構、そういう意地悪には思い通りにいかない人だから
おもしろくないのもあるのだろう

例えば、意地悪なこと言われても、馬鹿にしたように笑い返してやるし

仕事のことでむこう指示されてやったり下に言ったりしてきても、私はそれ以上のことをやってのけてしまうから

言葉も私の言葉をそっくりそのまま真似して誰かに言ったり

私が言っているときはわざと無視して聞いてないふりするくせに

そういうとこで私に抜かれておもしろくないのだろう

家の会社は、人が余ると執行に行かせるのだが
彼女は執行に最初にいかされた

要は使えない人だからだ

でも、私は彼女よりもずいぶん後に入ってきて、それも私より前の人達も後の人達も、執行に行かされ、私だけ会社に残ったのだ

それもおもしろくないのだ

旦那の義父が具合が悪く忘年会に私が行けないのをしると

それしたりとばかりに専務の前で行かないって大きい声で返事したら？わざとみんなに聞こえる様に意地悪もされた

でも、仕方ないのかなって思う

仕事して以上、こういうリスクってつきものなんだなぁって

だからって仕事できないふりもしたくないし

意地悪を我慢して、自分が認められることを選ぶ

そして仕事で返していくしかないんだなって

何度彼女を私は仕事で助けてきたのだろう
でも、もうここまで意地悪されて助けてあげることもないのかもしれないって今日、なんか思った

おひとよしすぎるって旦那にこういう話をすると言われるけど

人として、女性として、私はそれでいいって思ってた

だけど、私は今の時代の仕事のやりかたをわかってなかったのかもしれない

仕事してないブランクが長かったから、仕事のやりかたが変わっていること知ることも遅れていたのだ

つまり、私は、時代に逆らっていたんだと思う

だから来年の豊富は、もうちょっと時代についていけるようになろうと思う

もっと自分を守って行こうって思う

情なんて言葉はもう通用しない時代な事を、気づかないようにしていた自分がいたのだと思う

それにしても気づくの遅すぎ？笑

そそ、大掃除の時、かわいいこと言う子が、私が悪口いちゃった彼女の手を水が冷たいって握っていたっけ

その光景がとってもかわいいなぁーって思って、でもなんであんな嫌な女の手を握っているのだろう？なんて不思議だったけど

彼女が本当に優しいことを知っているのかもしれないね