久しぶりの日記

風邪をひいた

今日で一週間目

熱は一回7度5分くらいまででて

それからはずーーーーーーーーーーーーーっと鼻と喉の粘膜
が腫れて治らない

ねぎをいっぱい食べたり、ピーマン食べたり、にんじん食べたり
チーズ食べたり、鍋たべたり、しょうが食べたり、しょうが湯飲んだり、布団かぶって汗かいたり、ビタミンCを毎日とったり、ドリンク剤もいろいろためしたけど、、、、、

しつこくないかぁ！！たちわるいんだよ！！

治りません

医者代はかかるし、抗生物質だした医者もお手上げ状態

ほんっと嫌な菌を旦那からもらった

薬のせいで、風邪の菌は死なずにビフィズス菌が死んで、おなかが下って仕方ない

思い通りにいかない体

しかも、私にはもう二つ病気持ってるから、とっても思い通りにいかない体

ジムにも行けない
彼にも会えない

寂しいから英語の勉強したりして　笑

一人で暮らしているから、家族も、旦那も助けてはくれない

旦那に心細くなって電話しても、旦那はもっと風邪がひどいから、冷たくあしらわれれる

もとはといえば、あんたがうつしたくせに！

物がほしいわけでも、どうすればいいかって解決方法の話をしたいわけでも私はなくて

ただ、ただ、大丈夫だよ、安心していつか治るからっていう優しい言葉がほしいだけなのに

家族は誰もわかってくれなくて、いつもの私のただの騒ぎだなんて思っていて、とっても孤独で

ただでさえ病気を理解ってもらえなくて苦しんでるのに、風邪の時くらいわかってほしい

お米を送るだの、野菜を送るだの、洋服を送るだの
そんな言葉はききたいんじゃない

物なんて自分でなんとか出来るのに
熱が少しあったって、鼻と喉が一週間はれてるのだって、おなかの痛いのだって一人で頑張れる

でも、優しさだけはいつも私にはかけていて、愛情にはいつも飢えていて、いつもどんなに求めてもそこだけは誰にも埋めてもらえなくて、怖さから救ってもらえなくて。

どして？人ってこうなのかな
わかってもらえる、それだけで病気とまた頑張れるのに

その病気をわかってあげれる事をしてあげようとしないの？

他人にされるのは別にいい
他人だからわからなくても

でも、旦那にだけはわかってほしかった
思い通りにならない体を抱えて苦しんでいる私を、わかってほしかったのに

もういいって電話を切った

必要としてるのに、自分の言うことを聞かせようとするだけの話なんて聞きたくない

ジムに行きたい

彼に会いたい

でも、体が思い通りにならない

そう思う私って甘え？
って考えてみたりして

でも、甘えたいよ、こういう時こそ

話、変わるけど、ジムの外でばったり彼に会った
それも、旦那と車に乗ってるとき、彼も彼女と一緒に向かいの車ですれ違った。

ドラマじゃねーんだから！このシチュエーションは何？

偶然すぎても、ちっと怖くなった。ありえないでしょ。

やっぱどっかでつながってるのかな？って思ってしまう

ジムの誰にも話していないけど、彼の彼女とっても美人でした。
でも、とってもきつそうだった。とっても年上っぽかった。
とっても太ってた。（ってこれはいいか　笑）

とっても。。。。。。
彼、愛されてるなぁって感じだった。

次の日のジムで彼に冷たくしたのは言うまでもありません　笑

彼、レッスン前、すっごく浮かれてたのに、レッスン後はとっても落ち込んでました。

ちょっとは私にも脈ありなのかな？

なぁーんて自惚れてみたりして　笑
自意識過剰になってみた　笑

私は彼にとってただのお客様
その態度が許せなくて、ちょっと意地悪したの

ごめんね、あなたの幸せを、しばらく会ってないけどいつも祈ってるし、あなたの事を考えない日はやっぱりないの

早く、会いたい

だから、風邪ひいた私は、こんなにあせって治そうとしているのかもね

だとしたら、昨日の旦那の言葉も、なぜか許せる気がする

え？自分でもよくわかんなくなってきたから、終わり　笑